A matéria, agora, pois...

Depois de retirada do site (à força), eu vou publicar aqui :D

Cala a boca e pega Herpes!

Cala a boca e beija logo... A realização de mais uma folia carnavalesca – entre tantas que a criatividade de Momo desperta na quadra carnavalesca - não pode dispensar uma avaliação de alerta aos jovens, muitos deles distraidamente, que embarcam por caminhos que lhes podem trazer alguns danos. Prejuízos já conhecidos e detalhados e em sua maioria causadores de seqüelas irreversíveis. Não se trata de entrar aqui no aspecto moralista da situação e nem analisar pela ótica religiosa as implicações filosóficas e sociais de tipo de relacionamento humano que se estabelece num evento como o desse fim de semana, o "Cala a boca e beija logo!". É preciso que o poder público seja o animador do processo de informação e esclarecimento para prever, em lugar de remediar, algumas conseqüências.

Epidemias silenciosas se alastram

Mais complicado que controlar os ânimos de jovens cheios de libido é controlar as epidemias que se alastram nas folias de Carnaval, onde o fica-fica - a nova nomenclatura da conjunção corporal, descompromissada e inconseqüente - é generalizado. Epidemias silenciosas como a Hepatite, a Herpes e, é claro, a própria AIDS crescem assustadoramente e não tem respaldo nos equipamentos públicos para serem contidas. Esta última pode ser evitada com o uso de preservativo, que deve ser exigido mesmo em relações com pessoas conhecidas, o cônjuge que por várias razões pode se transformar num vetor.

Bebida e hormônio

É bem verdade que a última coisa que um adolescente de quinze, dezesseis anos – prenhe da mistura explosiva de hormônios e bebida irá lembrar é a colocação do preservativo. Porém, o que quase ninguém sabe é que a Hepatite C ou HCV também dá as caras atacando mais de 3% da população mundial e que a maioria dos seus portadores não apresenta sintomas enquanto têm seu fígado destruído. Sem a propaganda massiva que o combate a AIDS possui, a hepatite C se alastra matando 8 milhões de pessoas. A contaminação se dá através de sangue contaminado e contato sexual. Ou seja, pessoas que usam drogas e/ou têm vários parceiros sexuais sem proteção são fortes candidatos a Hepatite C. Não existe vacina para a hepatite C e ela é considerada pela Organização Mundial da Saúde como o maior problema de saúde pública, é a maior causa de transplante hepático e transmite-se pelo sangue mais facilmente do que a AIDS.

Baladas e orações

Mais conhecida pelos amazonenses, a Hepatite A costuma alastrar-se no ambiente tropical e é transmitida pela saliva ou qualquer outro fluido corporal. Ou seja, não é preciso manter relações sexuais para adquiri-la, bastando apenas um beijinho naquele gatinho que será apenas o número 38 na sua lista da balada. Os sintomas são de início súbito, com febre baixa, fadiga, mal estar, perda do apetite, sensação de desconforto no abdome, náuseas, vômitos e diarréia. Não existe tratamento específico. É correr pro Hospital Tropical e rezar pra que a bendita saia enquanto come gelatina.

Sem vacina nem sintomas

Outro inimigo do desvario na libido é o Herpes. Quase sempre o contágio do Herpes é por via oral, para quem gosta de parar nos beijinhos, ou genital, para aqueles que vão até os finalmente. Os sintomas são inflamação na gengiva ou na área genital. E no caso da HSV2 (herpes genital) outros sintomas são febre, mal-estar, dores musculares e de cabeça, dores ao urinar e corrimento vaginal ou da uretra no pênis. A maioria das infecções, no entanto. É assintomática, ou seja, nem sequer os portadores sabem que tem a doença. Não há vacina nem tratamento definitivo. Só uma seqüela que causa diversos estragos. Alguns sem reparos.

Civilização e barbárie em Manaus

A falta de monitoramento dessas manifestações da libido, que a Psicanálise descreve como energia sexual, a mais forte que o ser humano pode produzir, pode ser encontrada nas várias civilizações que entraram em declínio. O Império Romano ruiu exatamente em função da liberação radical da permissividade dos costumes. A libertação dos instintos tem conseqüências similares à radicalidade de sua repressão. Ou seja, liberou geral ou reprimiu total o estrago e grande e muito semelhante. No primeiro caso é a falência no segundo a revolta, ambas com sintomas devastadores do caos.

Sorry leitores...

Mas o que era para ser mais um post satírico sobre a minha nada agradável relação com a folia carnavalesca se tornou a capa do Maskate de hoje. a-há.
Eu sabia que esse dia chegaria, o dia em que o magnífico Dom Miguel Corleone a.k.a papai reconheceria meu talento, apesar de ele ter enfatizado umas 362539 vezes que modificou muito o texto, que era falta de pauta, que o seu Alfredo fez o final. GRANDES BOSTAS. Eu fiz a matéria de capa. O que eu não fiz foi o final melodramático e a foto da novela da Record que a ilustra.

Anyway, check it out.

Cala a boca e pega herpes

Tipo assim, caras, depois de lerem, cliquem nos adsenses do google de lá tbm.

Ah, pra compensar, o meu amigo Ezra fez um post pro leseira e amanhã eu devo colocar aqui, após passar pela severa revisão que só os mourão sabem fazer.

Video EMO

Inspirada pelo Simple Plan, que tocou no Big Brother ontem e incentivada pela preguiça de uma tarde bucólica, troquei o meu artigo sobre o Protocolo de Kyoto pela incrível atividade de se fazer um clipe apenas com os vídeos antigos do meu celular.
Ficou EMO!

Little secrets.

nesse início de ano eu não pude escrever nada de engraçado ou interessante
primeiro, porque achei que minha vovó a.ka. "o ar que eu respiro" fosse morrer. mas ela é forte e já tá zero-bala, sem vesícula e pronta para viajar para lugares incríveis e me fazer morrer de inveja.
relaxei, e meu avô morreu. assim, como passarinho. eu não era tão ligada a ele, mas é sufocante ver uma pessoa que aparentemente está dormindo tranquilamente ser trancafiada em um caixão.
nem sei o que eu to sentindo, agora. só sei que tô cansada e com vontade de sumir. e de nunca, nunca ter que ver alguém mais próximo ser trancafiado daquele jeito.
*vontade de vomitar*
para distrair a mente, uma overdose de big brother e ai de quem me condenar. eu amo essa porra de ver a vida alheia, foda-se.

perdoem-me o mau-humor, mas é a minha armadura de invunerabilidade. estou tentando parar de fumar, lembram?

Só pra constar...

Se nada do post anterior der certo, eu tinjo meu cabelo de loiro e viro uma namorada do Hugh Hefner. É tão divertido.



*rach sonha secretamente em ser uma das girls of the playboy mansion*

De qualquer jeito, estarei no E! ainda este ano. Ah, eu juro.

Promessas para o ano novo

Minha promessa para o ano novo se baseia apenas na exibição deste programa no dia 31 de Dezembro de 2007.

- Inicia música -

O branco é falado pelo Ryan Seacrest.

O rosa é falado pela Giuliana Depandi

O vermelho é daquela locutora chatona

IT’S GOOD TO BE RACH – QUEEN OF MAKING MONEY

Celebridades são como nós. Porém com dinheiro. E muito dinheiro.

Mas este It’s good to be é especial, pois esta verdadeira menina de ouro (perdão do trocadilho) fez sua fortuna pessoal em apenas um ano.

Que talento.

De bolsista universitária

À escritora de sucesso, colunista do New York Times e atriz/roteirista indicada ao Oscar

2007 foi só o começo.

Tudo começou em janeiro quando ela finalmente derrubou a preguiça e terminou seus roteiros para dois curtas de sucesso.

Sem dinheiro para contratar atores profissionais, ela mesmo fez o papel principal no noir J e no curta Fix You.

Os filmes foram sucesso em Cannes.

A banda Coldplay gostou tanto do curta que o tornou clipe oficial da canção

Chique, hein?

Em um ano, ambos os filmes são indicados (e favoritos) a melhor curta em todos os principais prêmios.

E rach à atriz revelação e melhor roteiro original.

Mas isso não a afastou da diversão.

Sua banda, Maria Antonieta, apostou no bom humor e virou sensação jovem norte-americana.

Seus membros são idolatrados e recriados nos bonecos que a Mattel lança esse ano.

A banda se apresentou no Saturday Night Live de Natal.

Quanta importância.
E a host? Ah, nem precisa falar quem era.

You go, girl!

Não podemos parar agora. Pois em Outubro, rach publicou seu livro Inside the Mirror. E foi um sucesso de crítica.

E ela, é claro, é a mais cotada para interpretar o papel principal e dirigir o filme baseado no livro, que a Fox iniciará a produção ano que vem. Eis a primeira foto promocional.

Não é possível que ela vai ganhar um Oscar e um Nobel.

E não para por aí, ela ainda pode ganhar um Pulitzer.

Isso porque os milhões não a afastaram da faculdade de jornalismo.

E ela ganhou uma coluna no NY Times chamada: What a (weird) girl wants?

A arrecadação mensal de rach passou de 300 reais mensais para incríveis 300 mil dólares.

300 é seu número, garota.

Ok, mas vamos ao que interessa: como toda essa fortuna é gasta?

Rachel não tem o menor senso de estilo

E não tem medo de mostrar isso

Em sua coleção de todos os All Star do mundo

E todos os artigos de filmes. Cinéfila, ela gasta centenas em sabres de luz, miniaturas, roupas, espadas, pôsteres, cds de musicais e dvds.

Mas o verdadeiro xodó é o Asics amarelo autografado pelo seu mais novo amigo Quentin Tarantino.

E os vestidos? Não podemos nos esquecer dos vestidos.

Não só para ela, mas para toda sua família.

Família sortuda.

E a estilista, Verdam, que ficou famosa no mundo inteiro.

Também é bom ser um amigo de Rachel.

E ela não tem muitos, então corram para garantir seu lugar.

Porque são presentes todos os dias, viagens, bebida liberada e muita diversão.

Apenas 15 sortudos viram o show particular do Colplay na casa de seu amigo de banda Ezra.

Wow. Chame isso de sorte.

Seu namorado, Thiago, não fica atrás.

Acompanhante dela desde antes da fama, ele lida com uma concorrência cruel: Matt Damon já declarou que ela é a mulher da sua vida

E Al Pacino, que ela seria a amante perfeita

Ewan McGragor a adora, porém já fica satisfeito com a homenagem a ele na nomeação do cachorro de Rach.

Apesar dessa legião, rach permanece firme levando seu homem a todos os tapetes vermelhos. E viagens. E luas-de-mel no Taiti.Além do free card que ele conseguiu na Nike.

Call THIS love.

O maior beneficiado da fortuna repentina tem apenas 50 cm

E a força de um jedi

Obi-wan, o cão.

São centenas de dólares gastos em viagens, spas caninos, aviões fretados para ele e sua amiga phoebe poderem ficar mais confortáveis.

E roupinhas. Muitas roupinhas.

It’s good to be rachel’s dog as well.

Mas a maior parte da grana é investida no seu jornal, que se tornou o maior tablóide do Brasil.

E na loja da sua irmã. Quanto luxo.

Rachel é jornalista e quer garantir seu pé-de-meia. E que pé-de-meia

Smart girl.

Por tudo isso...IT’S GOOD TO BE RACHEL MOURAO (Queen of making money)