Vamos cortar a Cidra na redação, minha gente...parte II

Quando a gente acha que a mídia não podia mais se superar em 2007, o A Crítica decide colocar nas bancas um jornal com uma capa em branco e três caderninhos de notícias frias, direto das mesmas agências de quem fez a notícia do Uol do post anterior.



Eu tenho uma teoria: a moça da limpeza, ao ver que todo mundo tinha saído para o Bar do Armando comemorar o ano em que a concorrência aumentou e a credibilidade diminuiu, colocou um post-it usado com uma mensagem de feliz natal na capa de um papel em branco que tava na mesa do editor-chefe para, quem sabe, ganhar um panetone vencido no dia 02. Vendo aquilo, o pobre impressor deve ter pensado: isso é bem coisa da Mazé Mourão... mas enfim, quem sou eu? Manda pra gráfica e tchamdã. A merda tá feita.
Primeiro o espelho da Barbie, agora uma página em branco com um post-it me desejando feliz natal. A Crítica já pode colocar uma placa escrito Hallmart na porta e vender cartões nada inteligentes de natal e ano-novo para seu leitor (obviamente rico, já dizia o coelhinho da páscoa quando foi tentar limpar a bunda com um jornal que sequer estava em branco).
Agora, vamos felizes rumo a retrospectiva chavão da Globo que tem o texto fixo escrito em 1947 (“este ano, a Terra mandou um aviso à humanidade...”, “o esporte gerou muitas alegrias a um povo que sofre...”) , ver a São Silvestre por 5 horas com narração de Galvão Bueno e se emocionar com o campeão, que será o brasileiro do ano até sua fama acabar junto com o show da virada (gravado em Agosto).

Fim-de-ano é uma merda mesmo...

Alguém da equipe da Uol esqueceu de tomar aquele engov antes e já está briaco a dois dias do reveillon. Sente só a notícia:



O chapéu (aquele mini-título acima do título) é o nome de um país, a COLÔMBIA.
Daí vêm a belezura de título: VENEZUELA confia em resgate, mas vê demora. Alô, é ano-novo e a Milena Machado tá de férias, levando consigo 80% dos telespectadores da Band News, ou seja, ninguém sabe nem quem vai ser resgatado.
E quem é o sr.vê, sujeito da segunda oração? Ah, é do verbo ver, então a VENEZUELA (ou a COLOMBIA, whatever) confia no resgate de alguém, mas ta vendo demora no resgate que ela confia. Ahn?? Talvez o sutiã (aquela frase abaixo do título que serve para explicar a notícia) ajude. "Permissão de horário para aviões é ampliada?"

*silêncio constrangedor*

Comassim? Era resgate do painel do aeroporto de Caracas/Bogotá ?? Do que vocês estão falando, meu deus?

A gente abre a notícia já puto porque se fosse na Ufam, a Graciene já teria metido um zero, a Derzi um dez com crítica, a Ivânia feito uma ironia, o Gilson daria um jeitinho, bastando entrar no Interfaces porque a ética é relativa, o Tom Zé falado por 54 minutos e o Carlão, bem, esse teria dado 8 anyway.


A notícia:

"O Governo venezuelano expressou hoje sua confiança em relação à "muito em breve" libertação de três reféns em poder das Farc (Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia) no país vizinho, mas reconheceu que o resgate pode demorar mais alguns dias."

Hum, entendi mais ou menos. O muito em breve entre aspas é algo, digamos, vanguardista. E o problema dos horários dos aviões sumiu.

Dica para os editores do Uol Notícias: Quando vocês viajarem para Niterói pro ano novo, certifiquem-se de verificar se ficou alguma cidra na geladeira dos estagiários.



PS: Pelo menos foi melhor do que A Crítica grudar meia página daquele papel que a minha Barbie usava de espelho na capa do dia 24 tentando me convencer de que EU fui a personalidade do ano de 2007, também conhecido como o ano mais escroto da história. Obrigada, família Calderaro, mas meu cachorro acha que o Cap. Nascimento bombou mais.


Colei esta fotinho doMalfazejo. Lá tem um post/comentário ótimo sobre esta magnífica estratégia de marketing.

Peguei dengue, o vídeo foi adiado.

Com um título mais do que explicativo, parto para o relato dos meus dois primeiros dias com a doença. Primeiro, gostaria de esclarecer uma coisa: eu não estou dengosa, ok?

den.go.sa adj pessoa que faz dengo, mimada, fresca.

den.gue subs doença que causada pelo mosquito Aedes Aegypt que causa uma puta dor-de-cabeça, dor nas costas, dor no abdomen, coceira pelo corpo e a maior febre que eu já tive.

Se, diante de tais sintomas, alguém vier dizer que eu estou dengosa, eu meto um processo na fuça logo. Ou crio meu próprio mosquito transmissor em uma xícara de água parada só servir de vetor em um ato sarcástico de bioterrorismo.

Enfim, passado o momento explanatório, o que me resta fazer enquanto espero as pessoas saudáveis da minha casa, incluindo o bofe, completarem suas oito horas diárias de trabalho obrigatório é: ver vídeos no youtube, assistir a toda a primeira temporada de heroes e esperar atenciosamente um scrap no meu orkut.

Depois de ter gasto 54 reais na locadora, decidi esperar por mais scraps.



Então um fato me apetece: hoje é dia 27. Faz dois dias que eu não recebo uma merdinha de scrap de nenhum dos meus amigos. Só de uma loca ainda atrás dos beagles fantasmas que eu um dia achei existirem e tive a infelicidade de divulgar que estava doando em uma comunidade da Luisa Mell e de uma moça de família que curte sexo de uma forma bastante liberal, mas que eu preferi recusar por não ser muito ligada a erros de português.

Dica da tia: tEvejonua.com

É isso, estou tendo problemas terríveis para conseguir concluir um texto, então vou parar abruptamente como fiz nos últimos dois posts.

Notinhas aleatórias

Eu sei que deixei o blog morrer, mas no último minuto, decidi colocar notinhas aleatórias pra vocês. Antes do final do ano, para compensar, eu prometo postar um vídeo engraçadinho, ok?

- Desculpem a falta de posts, eu estava trabalhando/estudando muito e all work and no play...enfim, nada de criativo at all. No entanto, visitem o site www.midiaemdebate.com e vejam que o Quentin conseguiu fazer em menos de um mês o que eu não consegui fazer em quatro anos: um template personalizado.

- As spice girls voltaram com o mesmo papinho de girl power e friendship never ends. Eu adorava isso e tinha minha própria banda cover das garotas apimentadinhas. No entanto, antes da 7ª série, a realidade imitou a ficção e a gente já estava se odiando. Agora elas voltam alegando amizade em entrevistas coletivas totalmente fakes. Come on, a gente sabe que vocês se odeiam, que a Mel C. só voltou porque a Beckham disse que elas fariam isso de qualquer forma, que rola briga de egos todo dia, que todas invejam o corpo novo da Geri e o marido da Victoria. Que tipo de amizade é essa? A amizade feminina, oras. ADORO.



Minha função nesse grupo era fazer um maldito informativo SEMANAL com todas as notícias sobre as spice que eu conseguisse juntar no universo. Achei o trabalho chato, olha que ironia.


- Quer fazer da sua morte um grande evento? Você não precisa mais ser a Lady Di para isso.


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A cara feliz do Sr.Manoel Viana, técnico em tanatopraxia, me deixou aliviada. Afinal, agora eu posso ser atingida por um avião sem me preocupar, ele resolve QUALQUER causa morte. Resolveu se matar e meteu um tiro de espingarda no meio da fuça? Liga pro Sr. Manoel Viana. Caiu na banheira com o secador ligado? Já sabe o que fazer. Deu uma de James Lee enquanto era dublê no Premonição IV? Lembra do sorriso de quem ajeita qualquer presunto.