Hoje eu acordei meio irritadinha...

Eu sei, falta uma semana pra eu ir embora. Não, não caiu a ficha. As pessoas agora ficam me perguntando as coisas mais cretinas.
Exemplo 1: Tá preparada pra ir? Isso é pergunta que se faça? Vejamos as duas respostas óbvias. A primeira é "Sim, estou preparada. Fiz 293738 testes, 92736 exames médicos, estou me preparando há três meses. O que você acha?"; a segunda é "Não, não estou preparada. Falta arrumar a mala, resolver 2932 coisas, das quais você pode me ajudar em 0. Aliás, você está me deixando é pior com essa pergunta."
Se eu não tiver preparada, que diferença vai fazer? Por acaso eu posso chegar na TAM e dizer: "gente, não to me sentindo preparada, dá pra adiar esse voo?". Não, não posso. Ou ainda chegar nos Estados Unidos e dizer: "gente, to mal. Não to preparada, podemos aumentar a Summer Vacation de vocês?".
A outra pergunta idiota é: "Você vai sentir falta da mamãe (ou papai, ou irmã, ou vovó, ou amigo X)?". Por que me perguntam isso? Minha teoria é de que eles querem que eu fale algo do tipo: "Vou morreeeer sem você!!!". Assim, todos podem reafirmar para si o quanto são importantes pra mim, a desnaturada que vai embora. O que ninguém percebe é que quando me perguntam isso, eu escuto: "Você tá fudida, hein? Sozinha lá, sem mãe, pai, ninguém! Se ferrou legal!". Grande ajuda. Se alguém tipo o porteiro do meu prédio me perguntasse isso, seria compreensível. Ele REALMENTE iria querer saber se faz falta, e poderia ouvir um SIM ou um NÃO. Mas apenas as pessoas que obviamente vão fazer a maior falta do mundo perguntam isso.
Não é por nada, não, mas pra mim fingir que tá tudo normal até que um dia...puff, acordei em Miami...é uma coisa bem mais fácil de lidar do que despedidas enormes e cheias de lágrimas mil. Terapia em mim urgente.
Se eu vou chorar? Claro, provavelmente quando eu entrar no avião vou derramar rios. Por enquanto, eu prefiro não pensar nisso. Chama-se evitar sofrer por antecipação.
Estou tendo problemas para arrumar minha mala. Queria ser a Mary que consegue viajar o mundo com uma malinha de mão. Preciso de roupas, livros, presentes e 5 pares de havaianas. Acho que vou mandar mais uma caixinha. Seria muito patty da minha parte? =P

Outro problema que me aflige agora é o fato de eu não conseguir mais ficar bêbada. Como se faz pra ter um bota-fora decente se seus amigos já estão caídos e você tá lá, dando uma de Gonzo (pra quem não sabe, a origem da palavra para designar o alter-ego de Hunter Thompson é "o último a ficar de pé depois de uma noite de bebedeira"). Ontem, cinco pessoas beberam 3/4 de uma garrafa de rum (devidamente preparada em bebidinhas feitas por mim. aduoro.) e 24 bohemias. Meus pais e seus amigos beberam Skol, portanto esta conta está correta. Essa resistência adquirida faz eu rir horrores quando o Abel tenta me dizer que as pessoas supersabem fazer festas na W&L. Sério, todos os americanos que eu conheci bebem três latinhas e estão morrendo (exceto o Hobson, cowboy do Alabama). As festas acabam duas da manhã, no máximo. E começam sete da noite. Utilizemos a lógica: festa começando sete horas da noite + três latas de cerveja + festa terminando duas horas da manhã + ônibus com motorista te pegando na porta da festa e levando em casa = aniversário de criança no Brasil. Parece que a festa de 80 anos da vovó bombou muito mais do que as festas de fraternidade americanas. Claro, eu sempre posso estar errada, mas não se preocupem, eu mantenho o blog informado. Acho que a Greek Life vai ser assunto pros melhores posts que o Leseira já viu. Mal posso esperar.


PS: A obsessão pelas Olimpíadas só aumenta. Hoje eu finalmente decidi estrear meus óculos de natação que custaram absurdos cinquenta reais. Nadei na micropiscina do meu prédio, já preciso de uma maior. Dei sorte, umas duas horas depois, o Cielo ganhou ouro olímpico. Amanhã eu devo nadar novamente. Nada como um bom (e loiro e alto) incentivo.