Rubão - Dono do Mundo

Estava vendo Jô Soares antes de dormir ontem (direto pro 101 guiltest pleasures) e me deparei com uma interessantíssima entrevista com o senhor Chorão Charlie Brown.
Ele disse que, devido ao grande sucesso(?) do clipe Rubão, ele iniciou um projeto de filme sobre o clipe que retrata um jovem da periferia que se dá bem após achar uma carteira cheia de dólares.



Ok, eu sei, too much jokes, mas vamos por partes.
Primeiro, ver um filme longa-metragem de aproximadamente 90 minutos escrito por um ser humano incapaz de escrever uma música de 3 minutos e meio? Jamais. Imagine as frases "eu não sou senhor do tempo, mas eu sei que vai chover", ou ainda "ela ama os animais, tá ligado, eu sou o bicho!" espalhadas em um cenário wannabe 50 Cent estrelado pelo Paulo Vilhena. Alguém me arranja uma navalha que eu preciso cortar os pulsos?
Depois, o financiamento. Querido Charlie Brown, tá foda que alguém financiou seu filme pela estória cretina que ele tem. Sejamos sinceros: quantos dólares seriam necessários para transformar um jovem da periferia em um magnata? Tipo, um MAGNATA!

mag.na.ta s.cdd. (o/a) Grande capitalista; pessoa de grande poder econômico-financeiro ou político.

Grande, ouviu? Para isto, digamos que seja necessário que a carteira-mochila contivesse cerca de cem mil dólares (porque eu sou uma pessoa exagerada nas minhas hipóteses). Então, ninguém se deu conta que o verdadeiro magnata sumiu, nenhuma amante, nadinha e o Paulo Vilhena toma o lugar dele sem que ninguém perceba. Fine. A grande mentira vem na parte que ele consegue administrar esse dinheiro e virar um GRANDE capitalista de uma hora para a outra. Jovem pobre e burro + cem mil dólares roubados = orgias, drogas e amigos para torrar a grana. Nunquinha que ele iria investir todo esse dinheiro na bolsa de valores com rendimento de 2,5% ao ano. É só vermos o exemplo do último playboy que ganhou um milhão de reais: alguém realmente acha que o Alemão é um magnata?

Então, eu entrei no site do filme para ver a sinopse que supostamente era baseada nessa merda toda. Grande surpresa:

O Magnata é um rock star de grande sucesso entre o público jovem no Brasil. Ganha muito dinheiro, mas na verdade, financia suas extravagâncias com a herança deixada pelo pai, uma perda que ele nunca superou e que afeta muito sua relação com a mãe, deprimida e alienada. Imaturo, leva a vida de maneira inconseqüente e deslumbrada: adorado pelos fãs, diverte-se pela noite com seu brother Chorão – líder da banda Charlie Brown Jr. – e o resto da turma, malucos como Taroba e suas aventuras sexuais na Kombi-Gozocar, Ricardinho e sua quase ex-noiva Cilene, Formiga, Raja, ou a velha guarda vira lata do skate, como eles mesmos se chamam.
Mas o que mais pode querer na vida alguém que aos vinte e poucos anos é um ídolo do rock, rico, cercado de amigos, baladas e garotas?
O Magnata quis passear em uma Ferrari... que não era dele. O que podia ter acabado como uma pequena transgressão é o estopim para uma virada eletrizante no roteiro desse action-rock-skate-surf-movie. Na mesma noite em que conhece Dri, uma garota muito especial, ele começa a descobrir que suas atitudes têm conseqüências. Algumas graves.Quando pela primeira vez ele quer apenas curtir a namorada e acertar sua vida, seus atos arrogantes e inconseqüentes voltam-se contra ele, arrastando-o para uma situação criminosa da qual ele não consegue se livrar e que nos reservará um final surpreendente.

Hum, é. *silêncio constrangedor*. Bem, o Chorão é um personagem do filme??? Ele vai dar lição de moral no pobre pseudo-magnata???
O que mais pode querer da vida um jovem? Novos amigos, pra começar! Porque a trupe do skate deve ser escrotíssima. Eles fazem aquele programa vespertino do canal 20, de sexo na van, for god's sake!
Em que mundo...OMG! Dri??? OH MY GOD!! Essa foi, oficialmente, a pior sinopse de filme que eu já vi em toda a minha vida.
Seriously, eu estou até agora esperando o Ashton Kutcher entrar gritando no meu quarto. Porque toda essa história de Magnata só pode ser apenas um Punk'd.
*silêncio constrangedor*
Ok, pode ser o Sérgio Mallandro dizendo pegadinha do malandro. Eu não me importo mais.
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Oh, não. É real. Tem site e tudo.
Enfim, espero que o escritor desta bosta pegue o dinheiro da banda todinho pra conseguir rodar isso, seja despedido da gravadora, entre para a cientologia e termine bastante feliz em uma Rehab do interior de Goiás criada pelo ex-polegar Rafael.

Sucesso, chorão. Você merece!