QUATRO

Hoje é o grande dia.
Ás vezes eu penso que o Leseira é o total atestado do meu fracasso como escritora, afinal, ele tem quatro anos e continua com menos de 10 leitores e nenhuma publicidade decente. O cocacaboa tem quatro anos, o perez hilton tem três e enfim, eles estão ricos com isso.
Por outro lado, este blog mantém a mesma postura desde o princípio: ser algo descompromissado, que trata de todos os assuntos de forma aleatória e sem regularidade alguma. Tanto que já tivemos cerca de sete pessoas diferentes escrevendo aqui e, conforme elas vão parando, eu nunca cobrei nada. Só do cayo, que eu cobro banners de ano em ano. Este blog nunca foi um trabalho, e nem nunca foi levado a sério o suficiente. Ele é um amigo, com o qual eu tenho total liberdade de falar sobre todos os assuntos da forma como eu bem entendo. E eu tenho sido uma péssima amiga: não faço propaganda do blog, não imprimo os melhores artigos pra divulgar e nem mando spams. Isso tudo já foi feito pelas outras pessoas que o lêem (obrigado enzan, davi, marcus e cayo).
Por tudo isto, decidi que o presente de quatro anos do blog seria para ele mesmo. Então, a partir de agora, bastará digitar WWW.LESEIRABARE.COM para vir parar aqui e ler as merdas que eu postei acerca de um assunto que não mudará em nada o curso da sua vida. Demais, né?
Ao longo deste mês, eu ainda pretendo dar uma mudada no layout, se eu conseguir encontrar alguém que faça isto. Lembrem de checar o horóscopo e o cartoon de graça, tb :)
Enfim, é isso. Agora somos DOTCOM. Parabéns!


Se bem que, como dona de blógue eu sou melhor do que moradora de manaus. Depois de 20 anos morando na sucursal do inferno, finalmente consegui passar um tempo de qualidade no lugar mais mágico do mundo. E tirar fotos com pessoas que ajudam MUITO no blog, seja com textos inteligentes, comentários sarcásticos, comentários sacanas ou apoio moral:




"Rach, faz a cara de sofrimento estilo Kate de Lost"

Fazendo a Tyra


NIIICE!

Upgrades for fun

Coisinhas inúteis foram adicionadas:
- Google is back
- Ao final do blog, lá no rodapé, tem um horóscopo bem gay
- Links novinhos
- E pra quem já esqueceu, todo dia tem um Cartoon novo na barra lateral. É só clicar no View Today's Cartoon






Tudo isso for free, claro.

Retrospectiva - Perdi a Conta

Post para o público-alvo

"Top 10 Coisas que todo nerd* precisa para (sobre)viver"(por marcus)

* Na ultilização moderna da palavra. Foda-se se nos anos 60 nos estados unidos os alunos estudiosos discriminados utilizaram o termo pela primeira vez ou algo do tipo. Estou falando de gente como eu, ou você.(sim, você, eu sei que você se empolgou com a temática do texto >D)

10 - Dinheiro (grana, pratas, mangos, la plata, verdinhas, pilas etc)

Sejamos francos: ser nerd é caro. Você não anda pelas ruas de uma periferia e vê os garotos jogando gameboys, lendo superinteressante, ou comentando o último anime(mesmo porque ele só passa na tv a cabo). Você os vê jogando futebol, soltando papagaio e brincando de peteca(ou bolinha de gude, se você não for cabocão, que nem eu),ou seja, coisas tipicamente normais.
Além do quê, nerds tem um inventário completo de equipamentos vitais a sua sobrevivência tais como computadores, revistas, livros, vídeogames, bonecos, mp3 players e outros, que custam uma nota preta.
Só pra constar, existem exceções e você não precisa também estar por cima da carne seca pra ser nerd. Classe média baixa já vale, estamos no Brasil afinal.

9 - Bonecos ( ou action figures, se vc for um bundão que não quer parecer infantil. Mas só pra constar, ELES SÃO MALDITOS BONECOS, PORRA!)

Sejam trollz, cavaleiros do zodíaco, miniaturas de D&D, Super Megazords, Thundercats ou aquele Darth Vader que diz: "I AM YOUR FATHER!" quando você aperta o botão, nerds adoram bonecos. São pequenas personificações dos heróis e vilões das telas e páginas, manifestações físicas das personagens que você pode colocar para brigar mesmo quando a luta está totalmente fora de contexto, como em Han Solo vs Aquaman, que você fez com seu vizinho por falta de outro personagem de star wars.
Alguns bonecos que não eram considerados nérdicos nos anos 80, como o baby, são, hoje em dia, se ele ainda estiver em bom estado e ainda disser: "Não é a Mamãe!"

8 - Revistas em Quadrinhos (Hqs, comics, mangás, turma da mônica, tira do garfield e outros)

Alguns puritanos acharão uma heresia as hqs estarem nessa posição, mas o motivo é simples: nem todo nerd aderiu a elas. Com a recente leva de filmes baseados nelas, e com a crescente preguiça das pessoas de lerem revistas seriadas, hoje em dia há várias ocorrências de nerds que não as lêem regularmente ou mesmo não gostam de Hqs. No entanto, elas são fundamentalmente importantes para a humanidade, afinal, de onde Osama Bin Laden teria tirado o 11 de setembro se Alan Moore não tivesse feito V de vingança???!!
Além do que, atire a primeira pedra o nerd que nunca leu a revista da Magali e riu feito um alienado na parada do ônibus, assustando os transeuntes desavisados.

7 - RPG (aventuras solo, de mesa, de cards, de miniaturas, de tudo)

Nerd que é nerd tem que ter pelo menos uma vez na vida mergulhado no mundo de imaginação fantasioso que esses jogos proporcionam, regidos por regras que são indecodificáveis pelos humanos normais.
Ser outra pessoa, em outro mundo, que faz coisas imensuravelmente mais corajosas, legais, sombrias ou idiotas que você tem um apelo inegável pra qualquer nerd.
Como esses seres vivem em um mundo de imaginação próprio o tempo todo, e sua vida baseia-se em fugir da realidade, o rpg é a sua porta para um mundo de diversão proveniente da cabeça de outros nerds iguais ou maiores do que eles.
Afinal, o que seria de sua mãe sem que pelo menos uma vez na vida você não entrasse no quarto dela de sopetão e bradasse: MÃE, MATEI UM DRAGÃO VERMELHO!!!!!!

6 - Videogames (ah, você sabe quais são, pelo amor de deus)

Admita: você, grande nerd que é, pelo menos uma vez na vida pediu da sua mãe um videogame no natal, ou aniversário. Nem que tenha sido um gameboy tijolão com tetris, que você já não jogue a 10 anos, e que tenha sofrido abiogênese, tendo você medo de tirar do fundo da sua gaveta, por causa de suas defesas naturais provenientes da seleção natural.
Videogames saindo da caixa proporcionam, ainda hoje, ondas de nostalgia crônica quando você ouve alguém falar Nintendo ou Super Mario.

5 - Livros (se você precisa de exemplos, bata sua cabeça no prego)

Desde Senhor dos Anéis ao Guia do Mochileiro da Galáxia, livros são parte importante da vida do nerd. Nenhum nerd se contenta com apenas os livros que a escola ou faculdade os obriga a ler. Ele vai além, caçando boas histórias e novas visões como um boy caça o posto da Select.
Não há nerd que não se empolgue numa biblioteca. Por algum motivo estranho, a visão de todos aqueles livros juntos o apetece, e o completa. Ok, estou sendo dramático demais, mas todo nerd pelo menos uma vez na vida pinou um livro de uma biblioteca, mesmo que ele não o tenha lido!!! E esse é o único roubo bom, o roubo do conhecimento!!!! *chorando de emoção*

4 ¿ Música (mp3, clipes, cds, shows, blá blá blá)

O nerd é um dos maiores apreciadores da música. Mas não são todos os estilos que o agradam e, talvez por sua natureza revoltosa, as músicas que mais apetecem o nerd são de rock e metal.
Bandas obscuras, músicas estranhas, clipes que nunca passam na mtv, entre outras peculiaridades musicais estão atreladas ao mundo nerd. Talvez seja por isso que essa juventude alternativa baixe tantas mp3 pela Internet.
Mas não pense mal. Não há nerd que não tenha imaginado, ao baixar a primeira faixa clandestina, que a SWAT invadiria sua casa no momento derradeiro do fim do download. Porém, após descobrir que todas as músicas do mundo estão ao seu alcance, o mp3 vira a sigla preferida do nerd.

3 - TV (desenhos, sessão da tarde, séries, clipes e tchananã)

A tv é o maior objeto de relacionamento social do nerd até o mesmo atingir a idade de sair para a sociedade, por volta dos 25 anos (:P). Na tv, o nerd aprende desde a infância tudo que o guiará nas suas atividades posteriores, além de garantir companhia para suas noites solitárias de sábado.
Estudos comprovam que se um nerd for abandonado numa ilha deserta com apenas água potável e uma tv a cabo com 250 canais, ele agüenta até o triplo que uma pessoa normal agüentaria.
É na tv também onde o nerd aprende as lições de vida que o tornarão um cidadão íntegro e consciente, diretamente nos filmes da sessão da tarde, especialmente os de cachorros ou de babá. Os pais são meramente o meio de conseguir a tv e a energia para mantê-la funcionando.

2 - Cinema (hummmm)

Muita gente vai reclamar dessa colocação. Mas ela é merecida. O cinema é onde o nerd vê realizado todas as suas fantasias, medos, pensamentos, visões. O Cinema é a única coisa unânime entre os nerd. NÃO HÁ NERD QUE NÃO GOSTA DE CINEMA. É simples assim. E os maiores deles provém da sétima arte, não há dúvida.
Um estudo (nerd) prova que se você colocar todos os fãs de star wars e star trek na lua, há a ocorrência de um eclipse lunar total. Logo após o satélite é destruído pela guerra instalada entre as duas facções.

1 - Computador (uma palavra: INTERNET!!!!!)

O computador. Ele não somente é uma máquina capaz de processar contas matemáticas complexas. Ele é o seu ingresso para um mundo inexplorado e fascinante chamado de internet.
Na internet, o nerd consegue tudo, absolutamente tudo o que ele necessita para uma vida completa e feliz. A frente do computador é o habitat natural do nerd, seu local de trabalho, diversão e relacionamento. A maioria dos nerds passa mais tempo à frente do computador do que em cima da cama.
Veja bem: o nerd fica o dia todo no computador de casa, vai a faculdade e cabula as aulas pra ir ao laboratório de informática, vai pro trabalho e fica na frente da tela sagrada, e volta a casa e fica no pc até a hora de dormir. Se o seu pc fica virado pra sua cama então...
É dito que o marco zero do aparecimento dos nerds consta do dia que o computador pessoal foi inventado.

Se eu trabalhasse na Rolling Stone e entendesse algo de música...

Eu entendo tanto de música quanto de física quântica, mas entrei no tulipa na ultima quinta-feira por um simples fato: o preço. Todos os fins-de-semana, o tulipa cobra 15 reais para as pessoas que já viram os mesmos shows das mesmas bandas mais de 43 vezes. Sem descontinho, lista vip e nem nada. Tulipa, você já foi mais humilde! Enfim, nesta quinta eu ia pagar os altos dez reais habituais quando o carinha de lá me disse que eram apenas três reais. Fiquei feliz e perguntei que merda escrotíssima que vai tocar aqui para estar este preço promocional??? Isso foi mentalmente. Na verdade foi apenas: o que vai tocar? A minha banda. Que banda? Ctrl+Z! Ah, tá, aquela que parece MB-4, ok! (conhecimento musical -4).
Então, depois de tomar duas bohemias e falar um pouquinho mal da Tetris só para não perder o costume, começa o show. Genial, adorei.
Indo de encontro à onda indie que se abate sobre a cidade, a Crtl+Z se permite improvisar, misturar sons e referências sem falsa hipocrisia. Adorei o mix do sertão que ele nunca viveu. Adorei a liberdade dos músicos no palco.
A banda mostra que não é preciso uma parafernália caríssima pra fazer música decente, muito humilde e divertido. A platéia já conhecia tudo e eu me senti alienada por isto. Mas se você tem pelo menos uma música pedida por mais de três pessoas em um show em Manaus e essa música não é a cover de Johnny Be Good ou Obstacle One, é porque a música é boa.
Depois, quando entrei na internet, o Thiago PAPEL (também presente no show) ainda me disse que eu perdi a melhor parte. I do that a lot!
Por fim, vou falar sobre o nome da banda, que provavelmente é a parte que sou mais entendida. Que nominho perfeito. Enquanto quase todas as outras bandas da cidade preferem fazer um Crtl+C, Ctrl+V do que rola no Reino Unido, a banda opta por recortes do que rola no mundo inteiro, inclusive aqui, para montar, de dentro para fora, um som divertido e inteligente. Saí de lá levemente feliz. Faz tempo que isso não acontece no tulipa.

P.S: O guitarrista mariacho é ótimo com suas firulinhas
P.S. 2: O sax faz TODA a diferença.

A televisão - UPDATED

Notinhas aleatórias sobre a arte televisiva - AGORA COM VÍDEOS EXPLICATIVOS

antes de tudo, o vídeo do Stewie e do Brian




Como eu odeio o Pânico Parte I

No meio da semana, sites respeitáveis de notícias reportaram uma briga entre a mulher-samambaia e a sabrina sato. Guerra de egos, alguém tinha se atrasado e trelelê. Cada uma delas falou seu ponto de vista (?) e pronto. Esqueci do assunto. Hoje, abrindo o mesmo site de notícias, vejo que o Galvão dançou a maldita dança do siri, também conhecida como a coisa mais imbecil já inventada na televisão depois do Seu Creysson. Ã-HÃ! Galvão dançar = acabou a pauta dos ultimos 283736 programas. Uma briga estratégica entre duas gostosas e pronto: não dou uma semana para termos um ringue de gel domingo a noite. Será que alguém ainda cai nesse tipo de merda?

Como eu odeio o Pânico Parte II

Daí eu me dou conta: não apenas pessoas idiotas adoram o pânico. Pessoas inteligentes, legais e interessantes também reservam seu domingo a noite para tentar extrair uma única piadinha de 3 horas de programa. A desculpa principal é: eles são muito inteligentes, mas o povão não ia entender as piadas boas, então eles apelam pra esse tipo de merda. Provavelmente deve ser isso, mas alguém tá obrigando vocês a ver a merda? É puro sadomasoquismo passar horas vendo os caras fazendo palhaçadas inúteis para conseguir uma piadinha mediana? É legal ser inteligente, mas recorrer à uma ex-BBB fazendo o parto de uma vaca para ganhar dinheiro fácil? Vocês apoiam isso, realmente? Alguém ainda acha engraçado a dança do siri? Custa MUITO parar de usar o paint brush para editar os esquetes do programa? São tantas coisas que eu poderia escrever por séculos.

Emmy parte I
Adoro premiações e seus vestidos. Por mim, bastava a mulherada sair desfilando e eu ir ganhando os vestidos for free que já tava de bom tamanho. Quem quer ver a lista de presuntos de 15 minutos que passa naquelas homenagens? Come on. Se bem que esse ano a coisa nem foi chata. O carinha de Whose Line Is It Anyway foi a parte mais engraçada, chamando o Ryan Seacrest de Medieval Pimp.

Emmy parte II

Locke é, oficialmente, o protagonista de Lost. Gosto de pensar que a batalha dos personagens se extende para a vida real (é bobo, mas ajuda na fantasia, ok?) e a cara do Ben ao perder foi condizente com essa minha doce ilusão. Agora o Sr.John pode, alem de andar sendo paraplérgico, voltar do além e ver o Jacob, pegar as asinhas do troféu dele e enfiar bem no meio do olho esbugalhado do Ben.


"Eu ganhei esse prêmio por que eu tenho fé. A ilha me deu esse prêmio, Ben."

Emmy parte III

A Tina Fey é meu role model. Eu quero muito sê-la quando crescer. Quem quis tirar a série do ar tomou no coo bonitamente, e ela soube dizer isso. Tina, eu sou uma das doze pessoas que te assiste. Alec, honey, volte da rehab rapidinho que você ainda tem a MELHOR SÉRIE de comédia para gravar.
*orgasminhos televisivos*


Emmy parte IV

Bem, Britney, seu fim chegou. Eu até gostava mais de você secretamente, mas depois do fiasco do VMA, a gente nem se fala mais. Daí o Tony Bennet a.k.a a melhor voz masculina do mundo (O-D-E-I-O o mafioso do Blue Eyes) escolheu a Aguilera para fazer um dueto no dia em que ele foi consagrado um semi-deus. E ela, apesar de nervosa, cantou muito. Além de estar com uma roupinha ótima, grávida de um casamento normal e com bastante noção do que tava rolando, o que facilita as coisas. Depois dessa, eu pensaria seriamente em comprar um imóvel bem grande e viver da renda do aluguel.



Christina, superada a fase Dirty, grávida, bem vestida, cantando de verdade e com o Tony a tiraloco

Quatro - Parte III

Esta retrospectiva está indo de vento e popa. Comentários rolando, visitas aumentando, quem sabe um dia a gente ganhe um espacinho no mapa da Blogosfera.
Pode ser em um lugar bem distante, quente e úmido, que a gente já está acostumado, tá?
Enfim, chegou a vez de um post do cayo. O cayo é fundador e tudo mais e este blog já começou fudendo a vida dele. Quando eu finalmente consegui decidir o nome Leseira Baré, liguei aos gritos pro nosso amigo designer de interiores e ele estava no meio da aula. That was fun.
Além dos posts (muito) esporádicos, o cayo contribui com algo que eu jamais saberia fazer: uma arte muito boa que deveria ser usada como layout caso alguém entendesse alguma porra de linha de programação.
Vamos ao post.

Pegando o ônibus no Terminal

Continuando com a série de artigos sobre Transporte Público Coletivo, que começou no ano de 2004, chegamos agora na sua segunda edição. O principal motivo de tanta demora, dentre vários, foi à falta de memória, pois eu simplesmente esqueci.
Na primeira edição aprendemos como devemos nos comportar durante uma freada brusca realizada pelos motoristas de ônibus (sempre gentis e delicados, praticamente um ursinho carinhoso com um arco-íris na barriga), tentando assim evitar ao máximo os acidentes, micos, inchaços, dentre outros fatos que geralmente procedem a freada. Sem esquecer que todas as dicas aqui fornecidas são de inteira confiança, já que eu mesmo me utilizei delas outrora no passado.
Hoje tentarei passar para vocês algumas dicas a respeito dos terminais de ônibus. Como fazer para circular, pegar o ônibus e até mesmo se manter em pé durante a constante correria em que se transforma aquilo.
Pegar o ônibus dentro do terminal não é tão simples como parece, Na verdade, é o tipo de coisa que se aprende com o tempo. A experiência e o contanto diário é que vai te dar o algo a mais que é preciso para se tornar um expert no assunto. But, não custa nada pegar umas dicas, tentando assim acelerar o processo.
O terminal de ônibus é a filial do inferno na Terra, lotado até o pescoço de gente de todo o tipo: rico, pobre, miserável, insignificante, limpo, sujo, imundo, porco, popular, nerd, emo, indies pobres (a nova sensação do momento), hippie, educado na França, mal educado, gente que cospe, branco, preto, mulato, índio, estrangeiro e você, é claro. Por isso mesmo que todo cuidado é pouco.
Ao entrar no terminal verifique se o seu ônibus não está chegando, caso contrário procure se colocar no lado mais afastado da rua. A faixa mais próxima à pista é mais movimentada que o perfil da Katilce no Orkut e o povo não quer saber: ficou na frente eles derrubam mesmo. Tudo é valido para se conseguir entrar na lata de sardinha, digo, ônibus.
A nossa próxima e última lição vai exigir do sujeito, no caso a sua pessoa, um pouco de física. Ao ver o seu ônibus se aproximar você terá que calcular de forma precisa, caso queira ser um dos primeiros a entrar no ônibus e não correr o risco do mesmo andar com você pendurado na porta, o momento e a posição do ônibus na sua parada final, de forma que você fique o mais próximo da porta possível.
Por hoje é só. Um abraço pra vocês.

P.S by rach: Este texto terminou de uma forma abrupta porque seria procedido por um Manual para a Sobrevivência dentro do ônibus, que nunca existiu.

P.S 2: Alguém sabe onde eu compro uma carteira de direção?




Úia eu, atualizando a bagaça.

Rapidinhas de fim-de-noite

Diálogos na volta do sítio onde passamos o feriado (e eu adquiri uma úlcera na faringite, cool)


Diálogo 1

Indivíduo 1: Nossa, foi tão bom. Natureza, amigos...
Indivíduo 2: Tenho que confessar que, quando vocês falaram que iam embora, meus olhinhos brilharam.
Indivíduo 3: Porque?
Indivíduo 1: É! O que tem tanto na tua casa que você quer tanto ir?
Indivíduo 2 (com um tom de orgulho enfático): Meu computador!

(Um doce pra quem adivinhar quem é o Indivíduo 2!)


Diálogo 2

Indivíduo 3: Olha, esse velhinho ainda tá aí, desde cedo, capinando o mato.
Indivíduo 1: É verdade. E a gente reclama da nossa vida...
Indivíduo 2: Cara, eu tenho uma vida muito boa. Quando eu vejo a vida dos outros, percebo que não tenho do que reclamar.
Indivíduo 3: Ah, sei la. Quando eu vejo a vida da Jessica Alba, eu reclamo um pouquinho.



VMAs

É impressão minha ou a Britney Spears levou o Rêmulo's inteiro para a apresentação dela no VMA?



Não, viajei. É só impressão, mesmo. As pootas do Rêmulo's são bem mais animadinhas. Principalmente quando toca Wind of Change.


Mas ainda assim? Rihanna ganhando?Ela é a coisa mais fim de carreira no início de carreira de todas as carreiras. Take that umbrella and stick it into your *&%¨#¨@¨%#. Desabafei. Detesto o cabelinho a là VicBecks que ela tenta, em vão, usar. Detesto a música, o clipe e, mais do que tudo, o fato de ela não poder nem conseguir seu próprio pimp? Tem MESMO que usar o da Beyonce? Enfim, o que consola são os grammys que a Amy vai ganhar. Todos eles, right in her face. That bitch.

Quatro - parte II

O Leseira já teve um quinhão de gente escrevendo. Poucos ficaram, a maioria posta MUUUITO ocasionalmente. O Marcus, por exemplo, raramente posta. O fato é que, quando ele faz um post, o danado bate recorde de comentário.
Eis o mais fatídico:

O horóscopo. Ou os signos. Ou, sei lá, aquele monte de baboseira das ciganas doidas.

Recentemente, me encontrei lendo um jornal, na minha tradicional cagada matinal. Apesar de eu querer ser jornalista, ler jornal é coisa rara pra mim, não sei porque. Ia bem eu lendo a página de variedades (a única que não continha sangue, sexo, violência, forró do marquinho ou seja lá o que for em excesso) e me deparei com o, adivinhem, maldito horóscopo.
Se tem uma coisa ridícula neste mundo, além do fato de pessoas irem para postos de gasolina para ouvir música e fumar perto das bombas de gasolina à meia noite, que milagrosamente não explodem nessa situação, mas sim quando a descarga de um fusca velho estoura ao meio dia, é o horóscopo.
Não só o horóscopo, mas tudo que o envolve, assim como os signos, as constelações as ciganas, e os cavaleiros do zodíaco, são propositalmente feitos para não serem aprovados pela análise crítica que uma criança de 5 anos é capaz de fazer. Mas, porém, todavia, contudo, várias pessoas adultas e com QI de mais de 10 pontos acreditam neles todos.
É incrível. Não é como se somente a Dona Nazaré que considera a Thalia uma grande atriz, e fala mal do Big Brother (mas quer ir pra lá) acreditasse piamente nos signos isoladamente. Todo mundo que eu conheço acredita nesta porra! Não só acredita mas acha que eu estou maluco por não acreditar.
Uma vez, no meu antigo mas não saudoso colégio, um professor fez uma dinâmica escolar. Ele entregou a todos um papel com a descrição do seu respectivo signo, com tudo que se tem direito na TodaTeen. Como você é, com quem você combina e o que você deve fazer para não tomar no seu respectivo roscóvis. Todo mundo leu, e ele perguntou quem achou que não tinha nada a ver consigo. Só eu levantei a mão. E não era sem razão. A descrição de aquário dizia que eu era compreensivo, alegre e simpático, que eu gosto de pessoas previsíveis e companheiras, e que eu deveria sair mais e me socializar bastante. Não poderia estar mais errado...
O ponto é que o professor, logo após só eu ter levantado a mão e ter recebido de todos a expressão-mor de desaprovação dos seres que habitam o ensino médio, o famoso Duuuuuhhhhhhhh, mandou todos trocarem os papéis. Todos então pasmaram-se, os papéis diziam exatamente a mesma coisa. Cheio de razão eu entoei uma música da vitória sobre todos os enganados da sala. Claro que o pessoal do ensino médio ligava muito menos pra lógica do que pra uma oportunidade de bagunça, então eu levei um Duh maior ainda. Mas pelo menos eu estava certo(AHAHAHAHAHA.......aham...).
Não é preciso muita cabeça para concluir que o horóscopo é uma grande enganação. A idéia de que todas pessoas que nascem em um determinado intervalo de tempo(por sinal muito grande) adotam um padrão parecido de comportamento, é de girico. O horóscopo chinês é pior ainda. Todos que nascem em um ANO tendem a agir de maneira parecida. Assim era fácil pro Cérebro dominar o mundo. Nem o Pink cagaria o pau dessa vez.
Vem me dizer que um angolano órfão que nasceu no mesmo dia do meu aniversário, teve sua nação roubada por uma metrópole e sua perna dilacerada por uma mina terrestre, tende a ser compreensivo, alegre e simpático, e deveria se socializar mais? Ora me poupem.
Mas pior no que acreditar no papo de algumas ciganas que queriam descolar um dinheiro a mais pra comprar alguns maços de cigarro seleta e insenço de arruda, é começar a agir de acordo com o que o seu signo diz. É o mesmo que eu comprar o George Foreman grill e assar uma picanha inteira nele, só porque eu acredito que ele tira toda a gordura. É leseira.
Para se ter uma idéia, no horóscopo que eu li no banheiro dizia que o meu dia seria calmo, mas com uma surpresa agradável. E segundo o meu signo eu não gosto de surpresas. Fiquei esperando a maldita surpresa o dia todo, só porque tinha lido a merda do jornal, e o dia correu enfadonho. Acho que a surpresa era não ter surpresa.
A única coisa boa que saiu dos signos foi os cavaleiros do zodíaco, mas até estes fazem tanto sentido quanto o assunto no qual são baseados.
Aliás, alguém realmente vê alguma semelhança com os signos nas constelações? Só com muita forçacão de barra mesmo.
Daqui a pouco você acha que vai ser consagrado líder de uma comunidade no Orkut só porque a sorte de hoje (que não muda desde a semana passada) diz.

Marcus, um aquariano rabugento.(ohhhh!)

Quatro

Hoje inicia oficialmente a comemoração do aniversário de quatro anos do Leseira Baré.
Tivemos muitos colaboradores escrevendo e o cayo sempre ajudando no layout. Hoje o blog é quase um diarinho pessoal meu, com intervenções engraçadinhas do Marcus, ou seja, um retrato da minha vida, basicamente. O blog já passou por diversas fases e, como de praxe no aniversário, vou fazer aquela retrospectiva dos posts que mais alucinaram a moçada, para que os novos leitores (a.k.a. Quentin, Clayton e Thiago Papel) saibam o quando isso evoluiu do nada para porra nenhuma (ahh, saudades de Quixeramobim).
Enfim... bem-vindos ao nosso mês de aniversário. Ano que vem eu juro que pago uma cervejinha.

A Endoscopia (meados de 2003)

Por Rachel Mourão
Cheguei a são paulo morrendo de medo da endoscopia. Por mais bonito que fosse o medico (ele era bem pegável), a ideia de engolir um tubo nunca foi meu ideal de férias. Até que o médico pediu uma coloscopia - os mais inteligentes jah sacaram do que se trata, para os menos inteligentes, digamos que o tubo da endoscopia entra pela boca e o outro tubo, bom, esse encontra o da endoscopia pelo outro lado, brrrr- o fato é que não queria perder minha virgindade anal com um tubo metálico e frio, assim, sem amor! Poxa, sonhei com um momento romantico, e convenci o médico que esse exame não tinha grande importancia. Ufa, a endoscopia me pareceu encantadora depois disso. No dia seguinte (hoje) eu só sei que fui ao hospital, entrei em uma sala onde havia um pessoal drogadao conversando (mo legal enquanto eu ainda estava sóbria, me diverti com a cara deles), entrou um medico japones que me deu uma injecao, retirou 20 ml de sangue da minha veia, enfiou um tubo na minha goela e eu acho que fiquei drogadona igual o pessoal restante. É tudo muito torpe e eu ainda estou sob efeito da droga, talvez nem lembre que escrevi esse post! Amanha pego o resultado e tiro mais meio litro de sangue...ufa...nem foi tao mal assim...Comparado com a lavagem intestinal que o outro exame exigia!

Comentários atuais: MEU DEUS! Eu estava drogada mesmo! Além de tudo, o post não possui conclusão, devo ter caído de testa no hall do hotel. Foi um post que eu JURO que não sei onde/como/porque escrevi. Anestesia rocks.

Desculpas para justificar minha saída do Colégio Militar Parte II (ao final do mesmo ano)

Ork: Por que vc saiu do CMM?
Me: Olha o Aragorn, Legolas e Gimli ali.
Ork: Fudeu...

Comentários atuais: estava de saco cheio de todos me perguntando. Simples assim.

Procastination

UPDATE

Enquanto isso, na aula de Administração em Jornalismo...






Hannah, me empresta uma folha do teu caderno aí, pra eu me organizar.